o ıslak çikolatayı mideme indirirken aldığım hazzı yeryüzündeki hiçbir erkeğin veremeyeceği gerçeğiyle yüzleşip kederimden ikinci paketi de gömüyorum. sivilce yapmasaydı hiç düşünmeden nikah masasına otururdum.

kızlar gerçekten inanamıyorum, küçüklüğümüzde o bayılarak yediğimiz çikolataların içinden bildiğiniz kalıp ağda falan çıkıyor artık. geçen gün deli gibi tatlı krizim tuttu, marketten gidip o klasik kare olanlarından aldım. günlerdir sürdürdüğüm diyetimi bozduğuma mı yanayım, yoksa ağzımın içinde erimeyip sündükçe sünen o ne idüğü belirsiz yapış yapış margarin hissine mi ağlayayım bilemedim. yani resmen hayal kırıklığısın ülker, tam bir travmasın benim için.

fiyatlar saniye başı uçup giderken gramajı ve kaliteyi böyle yerin dibine çekmeleri tam bir skandal gerçekten. düzgün bir çikolata yiyelim diye mecbur muyuz biz sürekli o ithal markalara avuç dolusu para dökmeye? insan bazen regl döneminde falan sadece bir nostalji yapmak istiyor, çocukluk anılarına dönmek istiyor ama o da kursağımızda paramparça oluyor resmen. marketten gidip bakkal mumu alıp kemirsem yemin ediyorum çok daha tatminkar ve gurme bir deneyim yaşardım deneyimsözlük.

kızlar hollanda'nın o inanılmaz estetik kanallarında kuğu gibi süzülmek varken almanya'nın gri ve kasvetli sokaklarında sosis kemirmeyi düşünen net aklını peynir ekmekle yemiştir. o heykel gibi iki metrelik hollandalı beyler dururken gidip alman bürokrasisinde çürümeyi seçen kadının kendine zerre kadar saygısı kalmamıştır kusura bakmayın.

kızlar size yemin ediyorum, bu erkeklerin o telefonu masaya kapaklama hızını görünce olimpiyatlarda altın madalya alırlar sanırsınız. bildirim gelince ışık hızında telefon saklamak konusunda öyle bir ustalaşmış ki sanki pentagon'un gizli füzelerini koruyor beyefendi. deneyimsözlük tarihindeki en büyük vizyonsuzluk da beni gidip sanayideki egzozcu kılıklı bir kezbanla aldatmasıydı zaten.

tam allah'ın cezası eski sevgilimin üzerine kayıtlı icra dosyalarına bakıp kuduracağım sırada sitenin fişini çekmişler, sinirimden oturup ağlayacağım şimdi. koskoca devletin koskoca sistemi benim şu iki gramlık dedikodu keyfime resmen trip atıyor, inanılmaz toksik bir ilişkimiz var yemin ederim.

kızlar inanın bana o minicik masum patilerin altında safi bir diktatör yatıyor. "ne tatlı mırlıyor" diye eve aldığınız o tüy yumağı tam olarak üç gün içinde sizi kendi evinizde maaşsız hizmetçiye çeviriyor. daha geçen hafta aldığım o bilmem kaç bin liralık tasarım berjerim şu an resmen onun kişisel tırnak bileme tahtası oldu. hayır bir şey de diyemiyorum çünkü inanılmaz bir psikolojik şiddet uygulayıp ters ters bakarak trip atıyor.

gecenin köründe evi formula 1 pistine çevirmesini geçtim, makyaj masamdaki en pahalı fırçalarımı tek tek yere atıp o göz devirişi var ya... yemin ediyorum içimdeki o güçlü bağımsız kadın figürünü tek pati darbesiyle yok edip beni eziğe çevirdi. evet çok seviyorum delicesine aşığıyım falan filan ama dürüst olalım, biz kedi falan sahiplenmiyoruz, bildiğiniz aşırı kaprisli ve tüy döken bir efendiye gönüllü köle oluyoruz.

deneyimsözlük kızları yemin ediyorum bu faiz inecek masalı, hayatıma giren tüm erkeklerin o meşhur "ben değiştim" yalanından bile daha toksik ve yorucu.

ben artık bu dişil enerjimi paramparça eden saçma beklentiyi bir kenara fırlatıp gidip buzlu sularla yüzümü yıkayacağım, bizi mahvettiniz gerçekten.

inanın bana o varoş deterjan reklamlarını izlememek için kartın limitini zorlamak hayatımda verdiğim en inanılmaz karar falan olabilir.

artık o beş saniyelik atla butonunu bekleyen fakir ruhlu insanlardan olmadığım için kendimi prensesler gibi kusursuz ve asil hissediyorum.

deneyimsözlük kızları inanın bana, geçen gün o küçücük bardaktaki yanık kahveli buza resmen çeyrek altın parası bayıldım ve sinirden dudaklarımı yiyorum. bu kadar parayı sırf adımın yanlış yazıldığı terleyen bir plastik bardakla story atmak için ödediğimi düşündükçe sinir krizleri geçiriyorum.

kızlar size yemin ediyorum hayatımda yaptığım en büyük hatalardan biri o sapasağlam laptobumu sırf ekranı hafif titriyor diye bunların o kasvetli ellerine bırakmaktı. o kapıdan içeri girerken saçlarım gürdü, cildim parlıyordu, cihazı teslim almayı beklediğim kırk beş günün sonunda resmen stresten dökülen saçlarımla sinir hastası olup çıktım. hayır bir de adamlara ne sorsam 'merkezden parça bekliyoruz hanımefendi' diyerek beni başlarından savmaları yok mu, cinnet geçirmemek elde değil.

cihazı sonunda geri aldığımda ekranı yapmışlar ama bu sefer de cihazın içindeki tüm orijinal belgelerimi uçurup yerine deneme sürümü garip şeyler kurmuşlar. bankodaki o inanılmaz yavaş ve ukala çocuğun yüzüme bön bön bakıp 'format atmak zorundaydık prosedür böyle' deyişiyle o an cihazı bankoya vurup parçalamak istedim. yemin ederim deneyimsözlük tarihinin en büyük drdıbını yaşadım o şubede. madem formattan başka hiçbir halt bilmiyorsunuz niye insanları haftalarca süründürüyorsunuz? bundan sonra bozulan cihazımı direkt balkondan aşağı atarım, yine de o kapıdan içeri bir daha adımımı atmam.

sabahın köründe mağaza kapısında bekleyip saç baş yolarak kaptığım o muhteşem far paleti hayatıma zerre anlam katmadı deneyimsözlük kızları. meğer o yüce anlam, bütün o kalıp gibi makyajı gecenin köründe üşenmeden söküp atıp, o pahalı sivilce kremini sürdükten sonra pamuklu yastığa yüzüstü gömülmekteymiş.

gökyüzündeki iki tane gaz bulutu yer değiştirdi diye satürn bana ayrıl diyor hezeyanıyla ocağına incir ağacı diken inanılmaz bir dram kraliçesidir.

yani ben de bir deneyimsözlük kızı olarak tribe falan bayılırım ama merkür geriliyor diye durduk yere sinir krizi geçirip adamın hayatını karartacak kadar da delirmedim çok şükür.

daha on sekizime basmadan stres sivilcelerim yüzünden haritaya döndüm, saçlarımı avuç avuç döken bu sisteme zerre hakkım helal değil. gencecik pırıl pırıl bir kızı o paragraf soruları arasında resmen çürütüp hayattan soğuttunuz.

yemin ederim kilo almasam bu pantolonlar yüzünden hayatım boyunca yeni alışveriş yapamayacağım çünkü ne diz izi yapıyorlar ne de en ufak bir sökülme belirtisi gösteriyorlar. yarın bir gün kıyamet kopsa hamamböcekleriyle beraber dünyada sadece benim şu sekiz yıllık yüksek belli mavi jean'im sağ kalacak.

ya kızlar allah aşkına şu eski türk popu tartışmaları içinde mustafa'nın o itici dansını tarkan'ın ilah gibi süzülüşüne değişen net vizyonsuzdur.

o gitsin anca arabasının anahtarını versin, biz megastarımızla alev alev yanmaya devam ediyoruz.

kızlar ben günlerdir açlıktan bayılıp yarım kilo bile veremezken, elin borsasının oturduğu yerde şişip rekorlar kırarak kapanması resmen bana yapılmış şahsi bir hakarettir. sinirden gidip aylardır sepetimde bekleyen o çok pahalı dudak yağından üç tane birden sipariş ettim, battı balık yan gider napalım!

kızlar o kadar para bayılıp dyson alıyoruz, beyefendiler lütfedip sadaka verir gibi sadece üç taksit yapıyorlar. kredi kartımdan o devasa bakiye neredeyse tek seferde çekildiğinde kalbime inen o derin sızıyı gerçekten tarif edemem.

kızlar yemin ediyorum siparişi beklerken saç diplerim geldi, stresten inanın rujumun rengi bile soldu resmen. o buz gibi olmuş patates kızartması elime ulaştığında ben çoktan yorgun düşmüş bir açlık grevindeki eylemci gibiydim.

kızlar vitrindeki o tatlı görüntüsüne kanıp alıyorsunuz ama yemin ederim ayakkabının tabanına yumuşak olsun diye bildiğiniz inşaat betonu dökmüşler. daha durağa yürümeden ayak arkam kan revan içinde kaldı, hayatta acı çekmeyi gerçekten çok seven gitsin alsın.

eski sevgilimin bana yaşattıklarını anlatırken terapistimin kederden gözlerinin dolduğunu gördüm, adamcağızın o deftere yazdıklarının benim tedavi planım değil resmen kendi istifa dilekçesi olduğuna yemin edebilirim.

(bkz: psikoloğun psikolojisini bozmak)

inanın bana koca adayı indirim günlerinde sepete attığımız zara kaban gibi almaya çalışması benim alışveriş krizlerimden bile daha histerik. adamdaki görgüsüzlük o kadar devasa boyutta ki, koskoca buzullar diyarını kredi kartına taksitle falan kendi üstüne yapabileceğini zannetti herhalde.

şu eril zihniyetin her şeyi parayla halletme fantezisi beni deneyimsözlük ekranı başında bile çileden çıkarıyor kızlar, adam resmen klinik vaka.

deneyimsözlük kızları yemin ediyorum o telefonda beklediğim sürede iki hamilelik falan çıkarıp üstüne çocuğu kreşe yazdırırdım. hayır alt tarafı basit bir iptal işlemi yapacağım, sanırsın pentagon'un gizli hatlarına sızıp devlet sırrı falan talep ediyorum. o bitmek bilmeyen bekleme müziğiyle öyle enteresan bir bağ kurdum ki, sinir krizleri geçirip telefonu duvara çarpmamak için inanın kendimi zor tuttum.

içim kan ağlarken sırf ödem yapmasın diye yüzüme buzlu suyla şok tedavisi uygulayıp, sonrasında terapiste vereceğim parayı sephora'da harcayarak hayata tutunmaya çalışıyorum. inanın bana kızlar, paramparça olmuş bir psikoloji on adımlı cilt bakımıyla asla düzelmiyor ama en azından dibe vururken bile cildim porselen gibi parlıyor.

kızlar yemin ederim o kadar beğenerek aldığım oversize tişört ilk yıkamada çekip bildiğin bralete dönüştü.

bundan sonra bu mağazaya girerken kendime değil hayali barbie bebeğime alışveriş yapıyormuşum gibi davranacağım, gerçekten inanılmaz bir kalite.

ya kızlar allah aşkına şu paketli etlere ne kadar güvenebiliriz ki, barkodu okutunca içinden sanayi sitesinden fırlamış bir şeyler çıkacak diye ödüm kopuyor. ama gel gelelim o pınar sosisin kokusu mutfağı sarınca da bütün o güvenlik endişelerim anında sıfırlanıyor resmen. biz kadınların yiyeceklerle bile kurduğu bu inanılmaz toksik ilişkilerden kurtulamama huyu beni benden alıyor cidden.