kızlar inanın bana bu adamların hayattaki tek gerçek aşkları aynadaki kendi yansımalarıdır. sabah kalkıp kendi kendine iltifat etmek gibi huyları var, koca krallık yönetiyor sanırsınız ama içlerinde sürekli saçını düzelten bir ergen yatar. ona her an dünyanın en mükemmel varlığı olduğunu hissettirmezseniz anında küsüp ilgi dilenen sokak kedisi moduna geçiverirler, asla çekilmez.

(bkz: gizli narsizm belirtileri)

kızlar yemin ediyorum o meşhur ikili menü paketini açtığımda karşılaştığım manzara karşısında sinirden ağlayacaktım, resmen diyetisyenimin verdiği kibrit kutusu peynir daha büyüktür. koskoca deneyimsözlük kızlarıyız biz bu kadarcık şeye nasıl doyacağız be, bari kutunun içine falan iki üç tane ekstra soğan halkası atsaydınız cimri pislikler!

deneyimsözlük kızları allah aşkına o devasa asimetrik kameralı tuğlayla ayna karşısında verdiğiniz havalı pozları kimse yemiyor haberiniz olsun. kamerası ciksen bin megapikselmiş, şarjı üç ay gidiyormuş falan hepsi koca bir hikaye, resmen ışıklı tost makinesiyle fotoğraf çekiyorsunuz.

elinize o ucube plastiği alıp dubai'de tatildeymiş gibi davranmayı bırakın artık yalvarıyorum, dışarıdan inanılmaz varoş duruyor.

büyük bir hevesle sipariş ettiğim o koca menü elime ulaştığında içinden çıkan minyatür hamburgeri görünce sinirimden oturup ağlayacaktım. verdiğim o dünya kadar paraya mı yanayım yoksa dünden kalmış gibi duran o kayış gibi patatesleri yerken bozulan psikolojime mi, inanın hiç bilmiyorum.

kızlar yemin ediyorum o devasa devir rakdıbını ekranda görünce kalp çarpıntısından elimdeki kahveyi yepyeni beyaz halıma döküp sinir krizi geçirdim.

asla bize çıkmayacak o trilyonlarla yalı partisi verip görümcemi kapıdan kovmayı hayal etmek bile bu deneyimsözlük yazarını şimdiden bitkin düşürdü.

deneyimsözlük'ün vizyonlu kadınları inanır mısınız sırf kapağı badem tırnaklarımla zıt duruyor diye sinirimden o çok övülen kitabı okumadan çöpe attım. size en büyük tavsiyem edebi değeri falan boşverin, gidin pastel tonlu estetik kapaklı şeyler alın da bari o vasıfsız flörtünüz instada story'nize düşsün.

kızlar inanın bana ikisi de birbirinden fecaat ama illa birini seçeceksem kesinlikle fenerbahçe derim çünkü adamlar hayal kırıklığına o kadar alışkınlar ki kaprislerinizi bile lütuf sanıyorlar.

galatasaraylılar ise sürekli o bitmek bilmeyen avrupa fatihi egosuyla dolaştıkları için narsistliklerinden yanlarına bile yaklaşılmıyor, allah korusun diyorum.

kızlar sırf mars geriliyor diye o melek gibi çocuğu aniden terk ettiniz ya gerçekten inanamıyorum o hallerinize. doğum haritanızda yükseleniniz değil ama direkt zeka seviyeniz düşüşte bence, deneyimsözlük'te sabah akşam takılıp uyduruk günlük yorumlarla millete trip atıyorsunuz. şu retro falan saçmalıklarını bir kenara bırakın artık da kendi toksikliğinizle bir zahmet yüzleşin.

inanın bana saçımın uçlarındaki yıpranmış keratinler bile an itibarıyla sizin o yere göğe sığdıramadığınız coinlerinizden daha değerlidir. evleneceğiz diye tüm birikimini sanal paralara gömüp batıran o vizyonsuz adamın tesellisi de bana kaldı, gerçekten akılalmaz bir dramın tam ortasındayım.

ya gerçekten çıldıracağım, zile basmıyorlar sanki polis baskını gibi koçbaşıyla kapıya dayanıyorlar. yemin ederim pizzayı suratıma fırlatıp koşarak kaçtı, hani bi saniye daha dursa maaşından falan kesecekler sanki. hayır o kadar aksiyon yapıyorsunuz madem, bari o buz gibi olmuş hamuru da bi zahmet sıcak getirseydiniz.

inanılmaz gerçekten, tam çıkmadan bitaksi'den araç çağırıyorum ve paşalarımız lütfedip son saniyede iptal ediyor. yemin ederim o haritada dönüp duran arabaya bakarak geçirdiğim on beş dakikada stresten iki tel beyaz saçım çıktı, acil botoks yaptırmam gerekecek. madem kapıma kadar gelmeyeceksiniz neden uygulamadan umut veriyorsunuz canım, siliyorum seni bitti bu toksik ilişki.

ya gerçekten inanamıyorum, alt tarafı sezon sonu indiriminden iki çift stiletto alacağız diye başımıza icat çıkardılar. mağazaya girmeden önce uygulamadan reyon seçiyormuşuz. reyonda ayakta beklerken bile check-in mi istenir insafsızlar, uçağa mı biniyoruz ayakkabıcıya mı giriyoruz belli değil.

hayır bir de özel müşteri falan değilsen o güzelim çizmelerin olduğu bölüme check-in yapamıyorsun, resmen kasada bekleyen teyzelerin yanına atıyor sistem seni. deneyimsözlük'te gezinirken okumasam kendi kendime deliriyorum sanacaktım, cidden bu eziyeti çeken tek ben değilmişim. yakında mağazadan çıkarken elimizdeki ayakkabı kutuları için ekstra bagaj hakkı falan da istersiniz siz, tam olur.

kızlar yemin ederim kargomun şu an nerede olduğunu müge anlı bile bulamaz, siteye öyle bir takip sistemi yapmışlar ki ekrana bakarken saniyede üç kez sinir krizi geçiriyorum. altı üstü indirimden bir allık aldım ama sayfa o kadar işlevsiz ki sanki mısır piramitlerinin sırrını çözmeye çalışıyorum, gerçekten büyük rezalet.

kızlar yemin ederim o adi kağıt parçası için istedikleri fahiş parayla gidip aylardır beklediğim o kabanı alırdım, içeride resmen soygun var diye çığlık atacaktım.

iki saniyelik uyduruk bir mühürle bütün güzellik bütçemi darmaduman eden sistem utansın ne diyeyim.

kızlar cidden ortadoğu o kadar kaotik ki bizim ofisteki dedikodu ağından bile beter, resmen eski sevgiliye atılan gece mesajı gibi bir şey bu haseke anlaşması. yıllarca birbirlerini yiyip bitirdiler, sonra iki tatlı söze hemen yelkenleri suya indirip masaya oturmuşlar. valla ben bunlardaki bu genişliği gördükçe sinirden saçlarımı yolmak istiyorum, pes doğrusu!

yemin ediyorum çıldırmak üzereyim, sabahları güya daha çok uyuyacağım diye başladığım bu yolda sabahın sekizinde şiş gözlerle ve birbirine girmiş saçlarla laptoba bakarken buluyorum kendimi. ilk başlarda pijama ve filtre kahve konsepti harika geliyordu ama şu an toplantı aralarında sinirden tırnak etlerimi yolup aynı anda çamaşır falan asıyorum. sanki plazadan kaçıp kendi evimin gönüllü kölesi oldum. o kadar ki zoom ekranında kendi solgun yüzüme baka baka psikolojimi kaybettim, sürekli kamerayı kapatıp deli gibi parlatıcı sürüp tekrar açıyorum.

dışarıdan sorsan herkes aaa ne güzel yataktan kalkıp işe giriyorsun falan diyor ama gerçeklerle yakından uzaktan alakası yok. toplantının tam ortasında kapı çalınca üstüme alelacele geçirdiğim o tüylenmiş devasa polarla kargocunun bana acıyarak attığı o bakışı ben hiçbir ofiste yaşamadım. bir de akşam altı oldu mu mesai bitti sanan o aşırı iyimser kesimi hiç anlamıyorum, beyaz yakalının ev hanımı hezeyanı gece on ikilere kadar asla bitmiyor. valla deneyimsözlük tarihinde bize daha büyük bir illüzyon yaşatılmamıştır, tükendim bittim artık.

kuaför paramı bile o lanet coinlere gömüp batırdığı yetmiyormuş gibi günlerdir evde matem havası estiriyor, beyefendinin o çok güvendiği kripto dehası olma hayali yüzünden sinirden yüzümde devasa sivilceler çıktı! gitsin şimdi kırmızıya boyanmış o iğrenç grafiklerine sarılıp hüngür hüngür ağlasın.

sabahları mis gibi fönümü çekip çıktığım evime akşamları saçım başım birbirine girmiş, ruhunu metrobüs kapılarına teslim etmiş bir savaş gazisi olarak dönüyorum. siz hala instagram'dan gördüğünüz boğaz manzaralarına kanıp bu devasa tımarhanede yaşanır mı diye soruyorsunuz, kızlar gerçekten allah hepinize akıl fikir versin.

kızlar yemin ediyorum tarkan'ın o buram buram kalite kokan karizması dururken gidip araba sevdalısı musti'nin o tuhaf danslarına düşen biri net zevksizliğin kitabını yazmıştır. tarkan'ın tek bir saç teli mustafa'nın bütün kariyerini fena döver, lütfen biraz estetik algınızı toplayıp kendinize gelin artık.

o vasıfsızın koca kafasında kurduğu acınası yalanları tek tek yakaladığınız andır. yemin ediyorum o saniye mideme inen krampla beynimdeki bütün nöronlar el ele verip intikam ateşiyle halay çekmeye başladı. beni aldatmayı geçtim, benim gibi bir başyapıtı kaybettiği için o vizyonsuzun oturup ömür boyu kan ağlaması lazım aslında.

inanabiliyor musunuz bu adam koskoca buzul ülkesini resmen indirimden kaban kapar gibi sepetine eklemeye kalktı. bir deneyimsözlük kadını olarak söylüyorum, reddedilince inanılmaz bir trip atıp koca devlet ziyaretini iptal eden bu eril şımarıklık yemin ederim beni saç baş yoldurtup delirtecek.

deneyimsözlük kadınları yemin ederim o iade sürecinde telefonda beklediğim süreyle kendi ellerimle sıfırdan banyo dolabı üretirdim. arıyorsunuz ama karşınızda muhatap bulmak ne kelime, adamlar resmen sinir katsayınızı nirvanaya çıkarıyorlar. en sonunda lütfedip telefonu açan o bıkkın sesli arkadaş yüzünden aldığım dev saksıyı kendi kafamda kıracaktım az daha.

(bkz: telefonda beklerken yaşlanmak)

sabahtan beri ekran başında ojeli tırnaklarımı yiyip bütün evrensel enerjileri falan çağırdım ama trabzon'un o sisli dağ başından bile küçücük bir daire çıkmadı ya bana, sinirimden hüngür hüngür ağlayıp bütün makyajımı silesim var. bunca ismin arasından koca kurada bana yine hüsran düştü, inanılmaz bir şanssızlık abidesiyim resmen sinir krizi geçireceğim.

tam böyle dram kraliçesi moduna girmişim süzülüp ağlayacağım, araya cırtlak sesiyle deterjan reklamı girince anında sinir krizi geçiriyorum. üç kuruşluk premium için cimrilik yapıp deneyimsözlük sayfalarında fakir edebiyatı yapacağınıza gidin böbreğinizi falan satın, inanın o vizyonsuz eziyeti çekmekten çok daha mantıklı.

inanın bana o taptığınız sözde en iyi rapçilerin hepsi pofuduk terlikleriyle evde papatya çayı içen ama mikrofona geçince mafya babası kesilen minik pıtırcıklar.

kızlar yalvarırım o daracık pantolonlarıyla sürekli en iyi olduklarını böğüren bu kasıntı adamlara düşmeyi artık bırakın, benim bile inceden kulaklarıma kan oturuyor bunları dinlerken.