kızlar inanın haberi görünce o kadar sevindim ki kutlamak için koşa koşa kuaföre gidip fön çektiresim geldi, o toxic ve ağlak sahnelerden resmen cildim kurumuştu.

darısı ekrandaki diğer vizyonsuz dizilerin başına, kalkın hep beraber toplu bir manifest falan yapalım bari de ekranlar biraz temizlensin.

kızlar şimdi dürüst olalım, o yanınızda gezdirdiğiniz ve sadece halı saha maçlarından bahseden dümdüz adamları biraz vizyonlu göstermek tamamen bizim görevimiz. adamın evine gittiğinizde televizyon ünitesinde duran boş protein tozu kutusu yerine şöyle kalınca, fiyakalı bir kitap durması kimi etkilemez ki? deneyimsözlük kraliçeniz olarak size sırrımı veriyorum: ona asla okuyamayacağı ama kapağı acayip havalı duran afili distopyalar ya da kalın rus klasikleri alın.

zaten adamın o karamazov kardeşler'i bitirme ihtimali sizin o adamı değiştirebilme ihtimalinizden bile düşük. ama misafir geldiğinde veya story atarken masanın köşesinde iliştirilmiş durması inanılmaz bir estetik katıyor. ha çocuk kitabı eline alıp içindeki resimleri falan aramaya kalkarsa orasını bilemem, o kadarı sizin kriz yönetiminize kalmış. gidin ve hemen ciltli, en ağırından bir tane sipariş edin.

kızlar inanın ali beyin o fakir bankaları hayatından çıkarması tam bir toksik ilişkiyi tek celsede bitirmek vakası, darısı benim o cimri kocamın başına. valla kredi kartımın limitini sınırsız açtırmışım gibi inanılmaz rahatladım, artık lüks butiklerde yani transfer pazarında fırtına gibi eseriz.

biri semtin asi çocuğu tripleriyle insana fenalık getirtir, diğeri o bitmek bilmez gereksiz inadıyla direkt sinir krizi geçirtip saç baş yoldurtur.

kızlar inanın bana ikisi de dev bir ömür törpüsü, gidin sakince at binip tenis izleyen falan vizyonlu birilerini bulun.

kızlar allah aşkına deniz olmayan, kocaman gri bir devlet dairesine benzeyen bu kasabamsı şehirde yaşamayı tam olarak nasıl mideniz kaldırıyor asla anlamıyorum. sabah uyanıyorsunuz her yer puslu bir gri, inanılmaz daralıyorum ve ayazdan resmen cildim pul pul dökülerek dökülerek bitiyor.

tunalı'da iki tur atacağım diye o inanılmaz bürokrasi kokusunu solumak sanki bütün hayat enerjimi devasa bir vakumla emiyor, yemin ederim sinir krizleri geçiriyorum.

vücuduma basılan o kadar hormon yüzünden yakında ağzımdan ateş püskürten bir ejderhaya dönüşeceğim, beyefendi ise sadece bir kaba örnek verdiği için tüm süreci beraber atlatıyoruz sanıyor.

her gün göbeğimi delik deşik edip ruh hastasına bağlamamı 'hayatım biraz gevşe' diyerek izleyen kocamı o tedavi masasına yatırmak istiyorum.

geçen indirimden güya cildimi pamuk gibi yapacak bir yüz temizleme jeli alayım dedim, kızlar yemin ederim sürdüğüm an yüzüm çernobil nükleer santrali gibi parlamaya başladı. hani uygun fiyatlı kozmetik falan diye kendimizi kandırıyoruz da resmen kendi banyomuzda gizliden gizliye üçüncü dünya savaşı simülasyonu yaşıyoruz. o ne idüğü belirsiz plastik tüplerdeki tuhaf kokulu sıvıları bedava verseler evinize sokmayın, gencecik cildinize yazık edersiniz vallahi.

adam bildiğin koca adayı satın alabileceğini falan zannetti kızlar, şaka yapmıyorum. yani sabah kalkmış o meşhur altın varaklı tuvaletinde otururken haritaya bakıp 'aa burası ne kadar büyükmüş, hem de bembeyaz, alayım da ben buraya koca bir rezidans dikerim' falan dedi herhalde. inanılmaz bir toksik özgüven gerçekten, danimarka kraliçesi olsam 'canım sen git kendi bahçende kumdan kale yap' diye whatsapp'tan anında engellerdim bu turuncu bebeği.

işin en komik yanı da teklifi reddedilince ergenler gibi trip atıp devlet ziyaretini iptal etmesiydi. hayır adamdaki alışveriş krizine bakar mısınız, biz gece yarısı sepete en fazla iki ruj atıp indirim beklerken beyefendi koskoca buzulu sepete ekleyip kasada kartı red yemiş gibi dellendi. gerçekten bu erkeklerin her şeyi parayla halledebileceklerini sanıp hayır cevabı alınca koca kıtaya küsmeleri beni benden alıyor, okurken resmen sinir krizi geçirdim kız.

deneyimsözlük'ün güzel kadınları inanın alt tarafı basit bir vekaletname verecektim ama veznedeki o tutarı duyunca sinirden bütün saçlarımı yoldum. kartımdan resmen dudak uçuklatan bir baget yüzük parası çektiler, o imzayı atarken üstüme nikahı da yapsaydınız bari tam olurdu vicdansızlar.

kızlar inanın o yere göğe sığdıramadıkları randevu sistemi resmen bizimle dalga geçmek için kurulmuş kocaman bir illüzyon. telefonu o havalı mağazaya götürüyorsunuz, kapıda kraliçe gibi karşılanıyorsunuz ama adamlar kasadaki ufacık bir çiziği bahane edip saniyesinde garanti dışı diyerek insanı çıldırtıyorlar. sırf o ukala genius bar çalışanlarının o iğrenç küçümseyici bakışlarını çekmemek için yemin ederim telefonu gidip mahalledeki hasan abiye yaptırasım geldi, sinirimden ellerim titriyor hala.

kızlar açık konuşayım, bunlardan bir tane hayatınıza aldıysanız yanınızda dev bir boy aynasıyla gezmeniz lazım, çünkü beyefendinin gün içinde kendi yansımasına bakmadan yaşama ihtimali sıfır. o saçlara harcanan efor ve bitmek bilmeyen 'ben en iyisiyim' krizleri ömrünüzden en az on yıl çalar. her tartışmada asla haksız olamazlar, çünkü o ormanların kralıdır ve sen sadece ona tapınmak için oradasındır.

başta size dünyadaki tek kadınmışsınız gibi davranıp aklınızı alırlar, sonra bir bakmışsınız onun bitmek bilmeyen pofpoflanma ihtiyacını karşılayan ücretsiz bir amigoya dönüşmüşsünüz. koşarak uzaklaşın demek isterdim ama o şeytan tüyüne ve gösterişli karizmaya bir kere düştük mü çıkamıyoruz, allah hepimizin cezasını vermiş gerçekten.

ankara'da yaşanır mı diye soranlara cildimin kuruluktan haritaya dönmüş halini göstermek istiyorum gerçekten. kızlar sırf tunalı'da buz gibi havada bir kahve içmek için üç saat hazırlanıp sonra yine aynı vizyonsuz erkekleri görmekten ciğerimiz soldu yemin ederim. deneyimsözlük'ün en gri gerçeği budur, deniz yok diye klişe kasmayacağım ama o kadar makyaj yapıp harika bir kombin dizdiğimize değecek tek bir köşe kalmadı bu şehirde.

kızlar yemin ederim bu davayı takip etmekten cilt bakımı yapmayı falan tamamen unuttum, ekran başında resmen büyük bir sinir krizi geçiriyorum. o tarafların duruşmadaki pişkince hallerini görünce üstüme inanılmaz bir saç baş yolma perisi geldi, sinirden hıncımı alamayıp evi dip köşe çamaşır suyuyla sildim. adalet nihayet yerini bulsun diye diye kederimden gidip adliyede kamp kurmak üzereyim, deneyimsözlük kadınları olarak vallahi ekran başında darlandık, şiştik artık be!

ya o devasa rakamı gördükçe maaşımla gidip son bir umut kupon yapmamak için oje sürdüğüm ellerimi kalorifere bağlıyorum resmen. hayır o kadar parayı hangi zevksiz alıp mahvedecekse şimdiden sinir krizleri geçiriyorum.

ya gerçekten inanamıyorum, tatlı krizine girip marketten bir paket alayım dedim ama resmen sanayi tipi margarin kemirmişim gibi iğrenç bir his bıraktı ağzımda. eskiden kalitesi bu kadar yerlerde değildi, şimdi yemin ederim dudaklarımda mumsu bir tabaka kalıyor, bildiğin vanilyalı mum yiyoruz kızlar. sırf şu dandik şey için boşa kalori alıp diyeti bozduğuma mı yanayım yoksa boğazımı yakan o tuhaf şeker tadına mı bilemedim, cidden sinir krizleri geçiriyorum şu an.

kızlar inanabiliyor musunuz adam koskoca adayı black friday indiriminden tasarım çanta kapar gibi sepete eklemeye kalktı. vallahi bu zengin erkeğin bitmek bilmeyen kibri ve şımarıklığı beni benden alıyor, reddedilince de kalkıp koca danimarka'ya ergen gibi trip attı inanılmaz gerçekten.

biz deneyimsözlük kadınları olarak dev kozmetik indirimlerinde bile bu kadar arsızlaşmıyoruz, parasıyla bütün dünyayı üstüne yapacak görgüsüz.

koca bir saat boyunca o lanet narsisist eski sevgili travmalarımı kusup kadını ruhsal olarak çökerttikten sonra o kendi hayatını sorgulayan terapist bakışlarıyla karşılaşmak inanılmaz bir hazdı. çıkarken bana peçete uzatan zavallı kadının arkamdan gizli gizli xanax yutmak için saat saydığına yemin edebilirim ama ispatlayamam.

sırf o toxicle aynı nefesi solumak için puanını çöp edip dağın başındaki o ucube üniversiteyi yazıyorsun ya, gerçekten allah sana akıl fikir dağıtırken şemsiye falan mı açtın anlamıyorum. seneye o yıkık kampüste arkasından sümükler akıtarak ağlarken teselli için beni sakın arama.

inanın bana bu ortadoğu'daki toksik ilişkiler benim o laftan anlamaz eski sevgilimle olan dramalarımı bile fena halde gölgede bırakıyor. adamlar daha dün birbirini gırtlaklarken bugün haseke'de masaya oturup kameralar önünde resmen el ele tutuşmuşlar, valla pes doğrusu. biz kadınlara sürekli dengesiz deyip durursunuz ama inanın suriye'deki bu yılan hikayesine dönen ucuz ittifaklar kadar kimse fırıldak olamaz.

kızlar inanın bana hereditary izledikten sonra evdeki minnoş kedimin bile içine şeytan kaçtığını falan düşünüp günlerce odamın kapısını kilitli tuttum. o nasıl hastalıklı bir senaryodur, o nasıl bir karanlıktır resmen nefesim kesildi izlerken korkudan tırnaklarımı falan yedim.

hala daha o malum tavan sahnesi aklıma geldikçe tüylerim diken diken oluyor, çok cesaretim var diyen buyursun izlesin ama gece tuvalete kalkarken altınıza fena kaçırırsanız sonra gelip de bana ağlamayın.

kızlar yemin ediyorum şu teknosa'nın o komik taksit seçeneklerini görünce sinirden kasada durduk yere botoksum eridi. hayalimdeki o dyson'ı alayım dedim, lütfedip üçe bölmek için benden resmen detaylı sabıka kaydı ve ilk doğan çocuğumu falan talep ettiler. hayır üçten fazla taksit yapsanız o koca mağazanız komple iflas mı edecek anlamıyorum ki, eşim bile zamanında çeyiz düzerken bana bu kadar cimri davranmamıştı.

adam vites değiştirirken bile öyle dramatik iç çekiyordu ki yemin ederim o kısacık yolda eski sevgilimin bana yaşattığı mental çöküşün on katını yaşadım. üstelik klimayı açmasını rica ettiğimde camdan vuran o yapış yapış istanbul egzozunun cildime daha iyi geleceğini falan iddia edip beni arka koltukta sinir krizlerine soktu.

kızlar yemin ediyorum o sütaş süzme peynirin içine kesin gizlice bir şeyler katıyorlar yoksa koca kutuyu tek oturuşta kaşıklayarak bitirmemin tıbben hiçbir mantıklı açıklaması olamaz. yazın fit bir vücutla plaja inme hayalleri kurarken sırf bu iğrenç derecede güzel lezzet yüzünden evde damacana gibi yuvarlanıyorum, sütaş resmen incecik kalmamı kıskanıp bana komplo kuruyor.

kızlar yemin ederim o daenerys'in son sahnesinde ekrana bakarken sinir krizleri geçirip bütün jel tırnaklarımı kökünden kopardım. koskoca ejderha kraliçesini iki dakikada mahalle arası ağdacı seviyesine indirip o kadar iğrenç harcadılar ki cidden hıçkırarak ağlamak istiyorum.

inanır mısınız kızlar iki taraftan da flörtüm oldu ve inanın bana ikisinin de çilesi birbirinden beter. beşiktaşlı olan sürekli bir arabesk triplerde, varoluşsal sancılar çekip o terli formasıyla falan uyuyordu, öbürü zaten her maçta sinir krizi geçiren tam bir yürüyen red flag. yine de siyah beyazın asilliği hatırına beşiktaş diyorum, en azından kafede falan otururken benim siyah kombinlerime daha çok uyuyordu.