sabahın altısında çişe çıkarmak için yağmur çamur demeden sokaklarda sürünmeyi göze alan köpekçilere cidden hayret ediyorum, benim o saatte yatağımdan çıkmam için kıyametin falan kopması lazım. öte yandan kedi tayfası da evdeki lime lime olmuş o canım mobilyalara bakıp ama o benim bebeğim diyerek kendi kendini kandırma konusunda kesinlikle oscar falan almalı. kızlar hiç kusura bakmayın ama iki grupta da fena bir akıl tutulması var, ben şahsen ipek pijamalarımla filtre kahvemi yudumlarken evde uçuşan tüy temizleme drdıbını falan asla çekemem.

kızım sen daha kendi hayatında sınır çizememişken o masum golden retrievera güya travma yaşatmayacağım diye sınır tanımayan ebeveynlik yapıp bütün evini resmen umumi tuvalete çevirttin. sonra da oturup sinir krizleri eşliğinde mahvolan o krem rengi lüks halılar için hüngür hüngür ağlarsın tatlım, gerçekten inanılmaz bir dramasın.

kızlar yemin ediyorum bu koton'un kabinlerinde kendi vücut ölçülerimi sorgulamaktan akıl sağlığımı yitirdim. aynı raftan aldığım m beden kazağın biri üstüme patates çuvalı gibi dururken, diğeri göğüs kafesimi mengene gibi sıkıyor. hayır standart bir beden kalıbı tutturmak atomu parçalamaktan daha zor olmamalı, durduk yere psikolojimi bozdunuz resmen.

göbeğimi süzgeç gibi delik deşik eden o hormon iğnelerini vurulurken kocamın köşeden "ikimiz de çok yıprandık" diye sızlanması üzerine elimdeki enjektörü şah damarına saplamamak için kendimi zor tutuyorum. beyefendi iki dakikada sperm verirken sanki madende üç vardiya kömür çıkarmış gibi triplere giriyor ya, o an yemin ederim sinirden üstüne atlayıp gırtlağını kopartasım geliyor.

ya yemin ediyorum o browni intense'in içinden akan akışkan çikolataya o kadar saplantılı derecede aşığım ki gidip tektaşımı alıp basbayağı evlilik teklifi edebilirim. hayır zaten ülkecek sürekli depresyondayız, bir de şu an deneyimsözlük köşelerinde bu harika eti ürününü överken sinirden pıt pıt damlayan gözyaşlarıma zerre engel olamıyorum. hayatta elin vasıfsız adamları tarafından doğru düzgün sevildiğimizi falan hiç görmedik bari eti karam gurme yerken kalbimizin kırılmayacağından yüzde yüz emin olalım da en azından şu çürük psikolojimizi toparlayalım.

kızım o fincanda gördüğün balık falan değil düpedüz hayatını zehir eden eski sevgili ama sen ısrarla etrafa gelinlik modeli atmaya devam ediyorsun. kahve soğusun diye üstüne koyduğun o bozuk paranın hakkını ver bari de gidip azıcık vizyonlu birilerine üzül.

kızlar yemin ediyorum bu alet hayatta tanıdığım en vurdumduymaz ve yok edilemez şey olabilir. üç ayrı eve taşındım, merdivenlerden yuvarlandı, kapı pervazlarına sıkıştı ama hala içeride buzul çağı rüzgarları estiriyor.

bozulsun da o estetik yeni markalardan birini alayım diye gözünün içine bakıyorum ama utanmasa fişini kendi kendine takıp faturamı ödemeye gidecek arsız.

o kadar hevesle o dikişsiz pastel taytları ve minik cropları dizdim ki dolaba, sanırsın deneyimsözlük kadınları adına paris olimpiyatlarına falan katılacağım. yıllık en premium üyeliği çektirdim karttan, ilk üç gün eliptik bisiklette makyajımı bile bozmadan ayna selfiesi çektikten sonra o salonun sokağından bir daha asla geçmedim.

neyse en azından şimdi o fahiş fiyatlı taytlarla evde cips yiyip dizi izlerken kendimi inanılmaz sağlıklı ve fit hissediyorum, kendime yatırımım göz yaşartıcı.

sırf o düşük bel pantolonun içine zarifçe girebilmek için evdeki pembe matın üzerinde öyle bir kasım kasım kasıldım ki, yemin ederim iki santim inceleceğim diye soluğu resmen acilde alıyordum. otuz liralık o lanet direnç bandı kalçama her çarptığında hayata olan bütün inancımı kaybettim, cimrilik yapmayın gidin paşa paşa salona yazılın kızlar.

ya o bakiye yükleme uygulamasının her sabah tam da otobüs gelirken çökmesi yüzünden sinirden ağlayarak makyajımı akıttığım yetmiyormuş gibi bir de nfc'nin kartı bir türlü okumaması tam bir cinnet sebebi. arkamdaki o tuhaf güruhun sabırsız nefesini ensemde hissede hissede cihaza telefon sürtmekten yemin ederim ömrüm çürüdü, saçlarıma aklar düştü.

almanya dediğiniz o kasvetli dev sanayi sitesinde ruhunuz daralırken, hollanda'nın peri masalından fırlamış bisikletli sapsarı beylerini görünce valizinizi oracıkta ateşe vermek istiyorsunuz. inanın bana kızlar, bir yanda fabrika dumanı diğer yanda inanılmaz bir vizyon varken gidip de almanya'yı seçenin zaten kendine zerre saygısı yoktur.

ilk aldığımda bacaklarımı taş gibi saran o efsane taytın sadece iki yıkamadan sonra dizleri sarkan salaş bir ev pijamasına evrilmesi adeta bir simya harikası. gerçekten bu markanın tasarımcıları kumaşlara gizli bir hızlı yaşlandırma büyüsü falan yapıyor, buna yürekten inanıyorum.

kızlar yemin ederim bu şubelerin kapısından adım attığım an inanılmaz bir sinir katsayısıyla dolup taşıyorum. içeride bedava dior çanta dağıtıyorlar da bizim mi haberimiz yok, o nasıl bir izdihamdır öyle anlamak imkansız. ağır bir yağ kokusunun fönlü saçlarıma acımasızca sinmesi yetmezmiş gibi, o buz gibi menüyü almak için kasada tam kırk beş dakika bekleyip resmen yaşlanıyorum. cidden güzelliğime ve ruh sağlığıma bundan daha büyük bir suikast yapılamazdı.

kızlar allah aşkına o milattan kalma kalın eyelinerı çekip gözünüzü bayıltarak bakınca sultan falan olmuyorsunuz, bildiğiniz çakma pavyon assolistine dönüyorsunuz.

kadının kendi göz yapısı devasa zaten, sizin o fındık kadar gözlerinize o kapkara farı boca edince inanılmaz trajikomik bir vakaya dönüşüyor lütfen yalvarıyorum yapmayın şunu.

inanın bana o kadar galaksi varken kalkıp da bizim bu asla mesajlara dönmeyen toksik erkek sürüsünün olduğu gezegene hayatta adım atmazlar, uzaylılar da haklı kızlar.

zaten varlarsa bile dünyaya üstten şöyle bir bakıp deneyimsözlük'teki bu bitmek bilmeyen dramlarımızı okudukları an koca gezegeni anında blocklamışlardır.

o tatsız tuzsuz yeşil sabunu andıran şeyi glutensiz ekmeğe sürüp yediğinizde anında bella hadid olacağınızı sanıyorsunuz ya, dışarıdan ne kadar komik göründüğünüzü bir bilseniz yemin ederim oturup ağlarsınız. biz arka planda açlıktan ve pilatesten geberirken sizin o chia tohumlu minik şovlarınız sadece instagram'da işe yarıyor haberiniz olsun.

kızlar yemin ederim o mağazaya taptaze girip cihazı garantiye teslim edene kadar stresten menopoza falan giriyorsunuz. ürünü geri alabilmek için sabır taşı çatlatma garantili bir bekleyişe geçip saçlarınızı sinirden tek tek yolmanız gerekiyor.

kızlar yemin ederim o son faturayı gördüğüm an ellerim titredi, tansiyonum yerlerde süründü şoka girdim resmen. sanki koskoca baz istasyonunun tapusunu üzerime yapmışlar gibi inanılmaz bir rakam çıkarmışlar, allah sizi bildiği gibi yapsın turkcell.

bana acil beni bu tükenmişlik sendromu batağından çekecek, o aşağılık eski sevgilime küfrederken beni asla yargılamayacak bir uzman lazım.

yoksa cidden sinirden saçımı başımı yolup o paçoz yeni sevgilisi gibi en dibe batarak tam bir kalitesiz varoş örneğine dönüşeceğim.

sabahın köründe yataktan sinir kriziyle fırlayıp o muhteşem uzun saçlarımı ense tıraşlı küt kestirdim, anlık bir hevesle gelen iyileşme hissi yerini şu an tipsiz bir ergen hüznüne bıraktı. kuaför koltuğunda alınan o trajik kararların ruh sağlığımı düzeltmek yerine beni iyice dibe çektiğini aynadaki o acınası süpürge saçlarıma bakıp hüngür hüngür ağlayarak tecrübe ediyorum.

kızlar yemin ediyorum o faturayı gördüğüm an elimdeki kahveyi duvara fırlatıp resmen sinir krizi geçirdim, heyecandan ellerim titriyor şu an. hayır yani alt tarafı grupta iki saat dedikodu yaptık diye tüm kozmetik bütçemi size mi bağlayayım turkcell, cidden neyin hırsı bu?

ya allah aşkına o serpme kahvaltı safsatası yüzünden pazar sabahımı iki dilim bayat kaşara bin lira vererek harcayamam, gidin evinizde paşa paşa sucuklu yumurta yapıp yiyin kızlar. deneyimsözlük kızı olarak beni o instagramlık kuş sütü eksik masalar bile gram heyecanlandırmıyor artık, cidden kusucam bu ucuz şovunuzdan.

kızlar yemin ederim o mağazaya sağlam girdiğim gün bozulan düzleştiricimle beraber ruh sağlığımı da o teknik servise rehin bıraktım. alt tarafı minicik bir temassızlığı onaracaklar diye günlerce beni öyle bir süründürdüler ki, inanın gidip en pahalısından yenisini alsaydım vallahi daha az yıpranırdım.

sonuç olarak haftalardır ortada ne tamir edilmiş bir düzleştirici var ne de adamakıllı bir çözüm, sadece bonus kafa gibi kabaran saçlarım ve çöken sinir sistemimle baş başayım.

o kadar para bayılıp bindiğim o uçakta dizlerin göğüs kafesine batması yüzünden resmen iki saat cenin pozisyonunda seyahat ettim, inanın sinirden ağlayacaktım.

sırf ikramı için seçtiğim canım şirketimin o meşhur kutusundan çıkan soğuk kaşarlı sandviç travması yüzünden şu an hem gururum hem de midem paramparça.

pazar sabahı elin addıbının kıllı sırtına bakıp menemen soğanlı mı olur kavgası yapmaktansa, deneyimsözlük'te takılıp bekar evimin kraliçesi olmayı bin kere tercih ederim. evlilik denen o uykusuz kölelik simülasyonuna kendi ayaklarıyla giden tüm hemcinslerime inanılmaz acıyorum.