geçen mevsim aldığım o harika elbise bana ulaştığında muhtemelen menopoza girmiş olacağım için paketi açmadan direkt kızıma devretmeyi planlıyorum. ptt kargo sayesinde sabır taşı çatlatıp erme konusunda nirvanaya ulaştım, tebrikler gerçekten.

ya inanabiliyor musunuz bu ikisinin haseke'de yine barışmasına, yemin ederim ortadoğu'nun en toksik ayrıl barış çifti bunlar. ypg o kadar naz niyaz yapıp anlaşma için masaya oturdu ki, sanırsın rejimle evlilik sözleşmesi imzalıyorlar. kızlar valla bizim eski sevgililerimiz bile bunlardan daha onurlu ve tutarlı, izlerken bana fenalık geldi resmen.

ya gerçekten inanılmaz bir durum, yemin ederim eski sevgilim bile mesajlarıma bu kadar geç dönmüyordu. bir platform düşünün ki üye olurken her şey harika, karttan para çekerken ışık hızındalar ama bir sorun çıktığında karşında resmen duvar var. çıldırmamak elde değil, hani kendi kendime "acaba ben mi yanlış bir şey yaptım da trip yiyorum" diye düşünmeye başladım. saatlerce telefonda o iğrenç bekleme müziğini dinlemekten yemin ediyorum ruh sağlığım bozuldu.

deneyimsözlük'te bu kadar dert yananı görüp "abartıyorlardır alt tarafı iptal edeceksin" diyordum, başıma gelince anladım ki eksiği var fazlası yokmuş. derdimi anlatacağım kimse yok. resmen varlığıyla yokluğu bir olan, insana kendini değersiz hissettiren o meşhur ulaşılamayan erkek aurası katmışlar koca şirkete. valla tebrik ederim, koskoca kadınım sinirden ekran başında beni de ağlatmayı başardınız en sonunda.

inanamıyorum gerçekten, o daracık kavisli yolda arabamın jantlarını çizmemek için direksiyon başında verdiğim varoluşsal savaşı siparişimi alan o boğuk sesli çalışana asla ama asla anlatamam.

sırf bir tane sıcak patates yiyeceğim diye arkadaki sabırsız korna sesleri eşliğinde yaşadığım o felaket gerginliği, benim gibi panik birine yaşatmak tam bir deneyimsözlük trajedisidir.

sabahları kordonda yürüyüp pilates sonrası fit bir tanrıçaya dönüşeceğimi sanırken yazın nemden saçlarımın anında tiftik keçisine dönmesi gerçeğiyle inanılmaz sert yüzleştim. o vizyoner ve havalı ege kadını olayım derken çıldırtan sıcaklar yüzünden saçını tepeden sımsıkı topuz yapmış terli ve aşırı sinirli bir ablaya evrildim resmen.

kızlar yemin ediyorum bu pantolonlar kıyamet kopsa hayatta kalır, içine girerken ayrı çıkarken ayrı savaş veriyorum ama gram esnemiyor. geçen sene aldığım skinny jean hala o kadar sert ki bacaklarımı zımparalıyor resmen ama duruşu milim bozulmadı. iki kilo alırsanız direkt depresyona sokar çünkü kumaşı beton gibi asla esnemediğinden pantolona uymak için mecburen siz zayıflamak zorunda kalıyorsunuz.

deneyimsözlük kızları allah aşkına o nasıl bir kalıcılıktır, esas kızımız sabahlara kadar veremden ağlayıp uyuyor ama uyanınca o kırmızı ruju benim diyen mac rujdan bile daha kusursuz duruyor. bari rüyasında tazeliyor falan desinler de şu inanılmaz saçmalığa kanıp sabahki paspal halimize oturup ağlamayalım.

adam size dünyayı zindan edip bütün enerjinizi sömürüyor ama siz oturup hala onun çocukluk travmalarını falan çözmeye çalışarak kendi hayatınızı çürütüyorsunuz.

salın artık şu düzelir umudunu kızlar, burası deneyimsözlük kimsenin ücretsiz terapisti ya da anası falan değilsiniz.

kızlar o anlata anlata bitiremedikleri kanada rüyası tamamen koca bir yalan, eksi kırk derecede donmamak için lahana gibi kat kat giyinmekten muazzam kombin yeteneğimi sonsuza dek kaybettim. deneyimsözlük yazarı olarak söylüyorum, sırf refah içinde yaşayacağım diye sabahın buz gibi kör karanlığında araba camı kazıyıp o canım french manikürlerimi feda edemem kusura bakmasınlar.

kızlar inanın bana dünya üzerinde sayısız kötü giyinen erkek gördüm ama bu çocuğun o ezik enerjisi beni resmen çıldırtıyor, hermione gibi bir kraliçe buna nasıl katlandı aklım gerçekten almıyor.

hepimiz biliyoruz ki ikinci el cübbe giymek bir kader olabilir ama o bitmek bilmeyen kıskançlık krizlerinle koca seriyi hepimize zehir ettin be kızıl saçlı mızmız şey.

yemin ederim o optik formu kodlarken göz altı torbalarımın ağırlıktan diz kapaklarıma kadar sarktığını bizzat hissettim. seneye mezuna falan kalırsam dershane taksitinden önce acilen botoks paramı denkleştirmem gerekecek çünkü bu sistem beni resmen çürüttü.

sabah o kadar özenip sürdüğüm mat ruju, o rutubet kokan koridorlarda memur peşinde koşarken sinirden tamamen yiyip bitirdim. meğer evrak teslim edip o binadan çıkabilmek için dilekçeyle beraber resmen gençliğimizi ve güzelliğimizi de teslim etmemiz gerekiyormuş.

kızlar yemin ederim o jakuzide kıl buldum diye ortalığı yıkanların evde leğende yıkandığına kalıbımı basarım, yatağın üstündeki o minnoş havlu kuğulara bile varoş deyip kusur bulmuşlar. o efsane açık büfeye burun kıvıranların dolabındaki küflü salçalı pazar kahvaltısı gerçeğini de içten içe hepimiz çok iyi biliyoruz bence.

deneyimsözlük ahalisi, yemin ediyorum o memurdan memura koştururken döktüğüm eforla tüm selülitlerimden arındım ama stresten ruhum pörsüdü resmen.

istenen bu kadar saçma sapan belgeyi toplayana kadar zaten sinir krizinden yaşlanıp yüzünüze botoks bile tutmayacak hale geliyorsunuz.

kızlar yemin ediyorum hayatımın şokunu yaşadım. hani o instagramcıların öve öve bitiremediği, estetik sabah kahvesi storyleri atılan şirin airbnb evleri var ya, hepsi koca bir yalan ve sinir krizi sebebi. geçen hafta sonu iki gün kafa dinleyeyim diye tuttuğum evin banyosundan bildiğin gizli röntgenci deliği gibi bir şey çıktı. hayır zaten evin her yeri ayrı bir ağır kokuyor, o pırıl pırıl dedikleri çarşaflar sanki aylardır yıkanmamış gibi saç ve kıl kaynıyor. bir de o ev sahibi olacak vizyonsuz adam durup dururken "kombiyi çok açmayın, suyu boşa akıtmayın" diye mesaj atıp beni resmen darladı.

asıl büyük rezalet gece uyumaya çalışınca başladı, kapının kilidi o kadar uyduruk ki dışarıdan biri üflese kırılıp içeri dalacakmış gibi hissettim. sabaha kadar gram uyumayıp kapının arkasına puf, ütü masası ve valizle devasa bir barikat kurarak panik atak geçirdim. sistemdeki o beş yıldızlı yorumların hepsini yemin ederim kendi sülalesine ve yandaşlarına falan yazdırmış. bir daha asla ama asla güvenli otel konforunu bırakıp da böyle varoş maceralara atılmam, paranızla rezil rüsva olup psikolojinizi yerle bir ediyorsunuz.

kızlar inanın bana hollanda'nın o inanılmaz estetik, kanallarla dolu sokaklarında vintage bisikletimle süzülmek dururken almanya'nın o gri, kaba saba ve sürekli kurallarla boğan ortdıbına asla katlanamam. yani almanya'da sosis ve biraya gömülüp depresyona girmektense, amsterdam'da matcha lattemi yudumlayarak inanılmaz tatlı konsept mağazaları gezmek inanın cildime bile daha iyi geliyor.

ayrıca o alman flörtlerin ruhsuzlukları beni gerçekten bitiriyor, adamla romantik bir yemeğe çıkıyorsun sana excel tablosu üzerinden vergi dilimlerini falan anlatıyor şaka gibi. hollanda öyle mi, herkes upuzun, cool ve inanılmaz vizyonlu. üç kuruş fazla maaş biriktireceğim diye almanya'nın o sanayi kasvetinde gencecik yaşta solup giden kızlarımıza inanılmaz acıyorum, gidin hollanda'ya da ruhunuz biraz estetik görsün allah aşkına.

sabahın nurunda devasa montlu adamların arasına sıkışıp kaburgalarımın birbirine geçmesini izlemek harika bir sabah rutini. sevgili deneyimsözlük, sabah altıda kalkıp yaptığım o kusursuz makyajımın tamamen yanımdaki abinin yakasına transfer olması dışında inanılmaz elit bir yolculuktu gerçekten.

ya o pembe matı serip pilates videosunu açtığım ilk üç dakikada bacaklarımı bir daha asla kullanamayacağımı sanıp salonun ortasında vasiyetimi yazmayı düşündüm.

deneyimsözlük'teki kızlar beni çok iyi anlar, altı üstü biraz sıkılaşacağız diye bu kadar eziyet çekmek resmen insan haklarına aykırı yemin ederim.

deneyimsözlük kızları delirdiniz mi siz gerçekten, minicik köpeklere bebek arabası alıp sabah akşam organik kinoa falan yediriyorsunuz. yemin ederim benim o vasıfsız narsist eski sevgilim bile bu hayatta o kadar el üstünde tutulmadı, aklımı çıldıracağım. sonra o kıymetli minik patiler gidip en pahalı ipek halınıza çişini yapınca da sinir krizleri geçirip hayvan pedagogu arıyorsunuz, allah aşkına biraz silkelenip kendinize gelin.

of gerçekten her gidişimde kendime bu kötülüğü neden yapıyorum bilmiyorum ama o çikolatalı kaşık bile kurtarmıyor artık durumu. eskiden bi havası vardı, şimdi bildiğin yanık çekirdek suyu içiyoruz dünya para verip.

resmen kalite yerlerde sürünüyor, o eski butik havadan eser kalmamış maalesef.

ya arkadaş hani modası geçsin de atayım diye bekliyorum ama yok, kumaşı inatçı keçi gibi mübarek. geçen gün betona kapaklandım, dizim paramparça oldu kan revan içindeyim, paçamı sıyırıp baktım kotta bir tane çizik bile yok. yahu insan bari rengi solsun diye dua eder mi, ediyorum valla. resmen kıyamet kopsa üzerimde bu pantolonla iskelete dönüşeceğim o derece bir sağlamlık.

anneme yeni kot alacağım diyorum, kadıncağız haklı olarak üstündeki taş gibi daha neyine yetmiyor diye çemkiriyor. taş değil titanyum alaşımı sanki anacım, eskitemiyoruz biz bunu. hayır o kadar para verdik bari ağ kısmı falan aşınsaydı da bahanemiz olsaydı, o da yok.

siparişi verdiğimde cildim ışıl ışıldı, kargom gelene kadar beklemekten yüzümde oluşan kaz ayakları için ayrı bir kreme ihtiyacım var artık.

dünyanın en zeki cadısı olup gidip ron weasley gibi bir vizyonsuzla evlenmesi beni gece gece yine sinir krizlerine sokuyor, gerçekten inanılır gibi değil. kızım sen o kadar kitap oku, iksir yap, harry’nin hayatını elli kere kurtar, sonra git ağzından tavuk budu eksik olmayan o duygusal zeka yoksunu kızıl kafaya aşık ol. viktor krum gibi bir ilah varken bu tercihi yapması resmen akademik başarı ile aşk hayatındaki zekanın ters orantılı olduğunun en büyük kanıtıdır.

yemin ederim rowling’in bize attığı en büyük kazık bu, başka açıklaması olamaz. hermione’nin o potansiyelini mutfakta büyüyle bulaşık yıkayan bir ev hanımına çevirmeleri yetmezmiş gibi bir de yanına ron'u yamadılar, vallahi içim şişti düşündükçe.

geçen akşam bir yere gidelim dedik, uygulamayı açmamla kapatmam bir oldu resmen. o rakamları görünce insan gerçekten kendi böbreğini mi satsam diye düşünüyor, alt tarafı iki sokak öteye gideceğiz. hani bilmesem kraliyet ailesine özel araç tahsis edilmiş sanacağım, bu fiyatlar ne böyle allah aşkına.

sabahın köründe kalkıp adamı dürterek zorla yolladım marketin kapısına. neymiş efendim o puantiyeli kek kalıpları bu sefer kesin bitecekmiş. valla adamcağız kapıda teyzelerle güreş tuttu mu naptı bilmiyorum ama elinde yarısı ezilmiş kutuyla döndüğünde savaştan çıkmış gibiydi. hayır anlamadığım şey, içerideki o kaos ortamında kim kimi ısırıyor da o pijama takımları falan saniyeler içinde tükeniyor aklım almıyor gerçekten.

bir de utanmadan hayatım şarjlı matkap da gelmişti onu da aradan çıkardım diyor. evde matkapla ne yapacaksak artık duvarları kevgire çevirecek herhalde beyefendi. neyse ki benim kek kalıbı kurtuldu ama o kalabalığın içinde teyzenin biri saçını çekmiş, yazık valla bu market indirimleri yüzünden evlilik birliğimiz temelinden sarsılacak yakında.